No sé que me pasa, solo me apetece estar solo, bueno,, o eso creo, es que realmente no sé que es lo que quiero. Tan solo me gustaría que el mundo fuera controlado a mi manera, pero ni aun así estaría contento, no sé lo que necesito, no sé lo que quiero, solo hacer lo que quiera cuando quiera sin dar explicaciones a nadie, y aun asi, tampoco encontraría lo que busco.
Pasear solo por una calle de un pueblo de España con este tiempo y en estas fechas me gustaría, cada día me doy mas cuenta de lo solitario que soy ultimamente, me gustaría cortar todo tipo de relaciones durante un tiempo, que mis amigos hagan que no existo, que no me hablaran chicas y que el whattsap o internet en general se cayera para doscientos diecisiete años. Que el vectrita resucitara y tuviera dinero ilimitado para ir a donde quiera, o mejor aun, que todo se me proporcionara gratis, sin tener que hacer lo que otros quieren para hacerles ricos a cambio de una mierda de sueldo.
Pero luego me arrepentiría, y añoraría los buenos momentos con mis amigos, y los buenos momentos con esas chicas, el calor de mi hogar los días de frío, con mi familia y un partido de mitad de tabla de fútbol, y quiero eso muchas veces.
A pesar de tener el tren de vida que llevo, que dejo a elección libre de cada uno lo que quieran pensar, a pesar de que me da igual, sigo siento ese chico que le gustaría tener un ritmo de vida mas normal, mas estable. Sigo queriendo estar junto a mi ex, o al menos alguien que quiera y vaguear en el sofa viendo cualquier mierda en la tele, sigo queriendo perder el tiempo y no probar mas alcohol nunca mas, sigo queriendo pasear por mi ciudad sin superar sus fronteras, y sigo queriendo disfrutar de mi gente mas cercana, porque no necesito mas, pero aunque consiguiera todo eso, aunque esa vida me aferrara, como ya lo hizo antaño, tampoco querría eso.
Algún día sabré lo que quiero, hasta entonces voy a seguir cometiendo errores y buscando formas de verme pleno y agusto, aunque aveces solo sea por minutos.
lunes, 25 de diciembre de 2017
miércoles, 22 de noviembre de 2017
El año del cambio
Pues aquí estoy otro año mas, vivo, en la misma casa de siempre, en el mismo ordenador de siempre, en el mismo blog de siempre, este que ya nadie lee, y que mejor siga así. lo que yo pongo aqui es como otra dimension en otro mundo que no quiero que se refleje en el dia a dia.
Veinticuatro años ya, suena fuerte, a mi MUY fuerte, y solo es un numero, ya esta edad la veo como la plenitud de la vida, y a dia de hoy no tengo nada asegurado en mi vida, pero bueno, esta entrada no va a hablar de eso, que para hablar de mi y mis pensamientos teneis muchas entradas abajo, y las que quedan.
Despues de mis 22 años, los 23 no podian ser peores, y este año no ha estado tan mal, sobretodo el principio, he experimentado cosas y he vivido momentos ineditos hasta entonces, pero bueno, empecemos.
Mis 23 años empezaron en 2016 todavía, tal y como estaba llevando ese año solo quería que acabara y empezar una pagina nueva, pero el ultimos mes y pico no estuvo tan mal, a mi el frio parece me viene bien, tuve una buena fiesta de cumpleaños en el Telepizza, con mis amigos, como a mi me gusta, y al día siguiente pedal de los que te pones malo, que ese no moló tanto pero bueno, todavía soy joven, todavía, veremos este año jajaja. Y Diciembre estuvo bien, con mi Vectrita fui con Roman y Rubio a mi pueblo, y a pesar de ser solo dos días me lo pasé muy bien, y creo que ellos tambien, vimos todo lo que habia que ver, y con una calurosa despedida y un viaje con una niebla exagerada, aunque lo mejor del año se reservaba para la ultima semana, cuando volví a mi pueblo, con mi familia esta vez, vi a la unica chica que nunca me ha decepcionado, como en una pelicula, yo bajaba y ella subía la calle, y de su historia he hablado en otra entrada mas atras, pero fué una dosis de moral en ese año tan horrible.
Aunque la sorpresa final se reservaba para el día de los inocentes, el mismo día que yo intenté arreglar mi portatil, cuando volví a ver a la persona que mas quería ver aquel entonces, y ya cuando no esperaba nada y no lo podía imaginar...fué solo un día, y ya, pero creo que el día que se dió carpetazo a ese asunto, y fué una buena despedida de un temita que ya iba camino de los dos años, una despedida neutral, sin doler, y me alegro de ello.
Para despedir el año me quedé sin movil, precisamente cuando empecé a conocer una chica, aunque bueno, no le dí mucha importancia debido a mi historial...Y bueno, llegó la mejor nochevieja de mi vida, en casa de mi gran colega Burgue, no faltó practicamente nadie, y fue una fiesta casi perfecta, para mi claro, y ese día fué cuando dije; "Este año voy a empezar con una motivación abrumadora en mi, y lo voy a hacer y va a ser el mejor año de mi vida".
Entre palizas a muñecos de la basura, chinos, y algun que otro desfase empecé a conocer a esa chica mas a fondo, y parecía que me seguía la corriente, cada vez se veia mas interes mutuo, y empezaba a ser digno de destacar. El mes acabo bien, con un par de citas con esta chica bastante maravillosas, pero bueno, hasta ese punto ya habia llegado con otras.
Febrero fué bonito, muy bonito, esta chica comenzo a superar limites en mi cabeza, y ya habiamos pasado las 3 citas, un logro para el momento, aunque amigos mios no lo estaban pasando bien,, rupturas y enfados empezaban a inundar mi grupo de amigos, pero bueno, a un servidor no le importaba, o simplemente no se enteraba, estaba entrando en una pompa, y entre "Despasito" las horas frías en el taller de muebles y esta chica maravillosa que estaba conociendo Febrero fué un excelente mes para mi.
Marzo fué la introducción total de mi burbuja amorosa, pues empece a salir con esa chica, inedito para mi, y no solo eso, todo era mutuo, yo no daba mas que ella ni ella mas que yo, ¿acaso hay algo mejor? ademas Burgue, Hidalgo y Anthos tambien tenian pareja, parecía que se hacia justicia, 2017 era nuestro año, y venía el calorcito, y los días maravillosos con esta chica y con mis amigos, ademas volví a las Fallas valencianas que esto siempre es un plus. Tambien comencé a trabajar en un nuevo empleo, el que estoy ahora, y tuve que abandonar el de los muebles.
Abril creo que fué la perfección, no exagero si digo que fué el mejor mes de mi vida, los cuatro pilares me sujetaban, y ninguno se tambaleaba, podría hablar de Abril siglos...me gusta recordarlo, la felicidad que tenía, las ganas de vivir que tenía, y el 80% me lo daba ella, la persona que llevaba esperando desde hace años...y la verdad poco mas recuerdo de ese mes, estaba en la burbuja. La mejor semana santa que nunca tuve, gracias por esos dias.
Mayo mas de lo mismo que Abril, pero quise presentar a esta chica a mis amigos, y acabó la liga, con la incertidumbre de si subiamos a primera o no, poco mas que decir, en mi pompa, y no quiero extenderme mucho con el tema este, porque es pasado y duele recordarlo, pero esque era así, era ella, era mi principal razón de mi felicidad. Como pequeña mancha fue que terminando este mes me despedi de mi Vectrita para siempre...Gracias Vectra.
A partir de aqui las cosas comenzaron a ponerse turbias, ya no habia tanto amor en el ambiente, aunque por mi parte no fuera, y comenzaron a darme mas horas en el trabajo. La llegada del buen tiempo dió lugar a las reuniones en casa de Burgue, siempre agradables, y algo me decía que el verano no iba a tener buena pinta.
Trabajar de 10-12 horas diarias no es plato de buen gusto para nadie. y menos cuando tienes que ir a Las Rozas, a partir de la segunda semana el cansancio ya hizo mella, y no encontraba apoyo real de nadie mas que de mis padres, necesitaba dinero, y cuando acepte esa sustitución no pensé en mi salud, y sus consecuencias, y para colmo la chica maravillosa que había conocido cada vez era mas arisca conmigo, y los momentos dulces y apasionados que tenía de manera habitual ya se tenian que sacar con sacacorchos. Aunque hubo un oasis en el desierto, y ese fué Santander, con gente maravillosa y un sitio maravilloso, lo mejor.
Para Agosto ya estaba en la mierda, y esta chica ya era tan amiga de mis amigos como era yo, y me gustaba eso, aunque en vez de mi novia esta chica parecía una chica que tenía una orden de alejamiento hacia mi. Fué duro ese mes, contaba los dias para acabar y volver a ser un ser humano normal, y aunque fui a Jaraiz, al río, Aranjuez y algun sitio mas, no puede decirse que fuera el verano esperado.
Por fín acababa esa sustitución, y con el dinero que gané ya tenia para un coche decente, y ya se veía la luz al final del tunel, aunque el verano no era lo unico a lo que se le veía el final, y a pesar de un ultimo coletazo, y de un maravilloso dia en el parque de atracciones ocurrio la tragedia que yo veia desde semanas. Se había acabado con la chica esa, y justo en las fiestas, no fué un buen mes Septiembre para mi, pero bueno,y ohice lo que mas pude, y yo solo no podía reconducir eso...
Octubre empezó con mi primera salida al extranjero de espero muchas, a Dublin, habituandome a mi vuelta a la rutina, tras ocho meses distinto tenía que volver a las andadas, y eso intentaba, Dublin fue un punto de inflexion y me forcé a recuperarme de ese bache, con ayuda de mis amigos y mi familia iba dando pasitos, tambien los daba para atras, pero si me lo proponía avanzaba, y creo que actué bien siendo así, ademas el final de mes no estuvo mal, y comencé un plus de motivación.
Y Noviembre es lo que vivo, no soy tan feliz como era en primavera, pero estoy bien, estoy orgulloso de mi este año, y de todo lo que he vivido, lo bueno y lo malo, y volví a San Sebastian con mis amigos en un viaje relampago.
Mis 23 años han estado muy bien, he avanzado mucho, y he sido muy feliz muchos días, estoy ansioso por ver ue me espera en mis 24 años, yo espero que vuelva a ser tan feliz como este año, muchas gracia s atodos y todas los que habeis echo de este año tan maravilloso, a todos, a la gente que veo, y a la que no, a la gente que eran parte de mi rutina y ya no, a la gente que sigue siendo mi rutina, n ome arrepiento de nada de este año, es mas, quiero hacer mas, aunque a la cara no lo diga, quiero muchoa esta gente que me ha hecho feliz alguna vez, de verdad, solo espero que les vaya bien, y que me vaya bien, gracias 23 años, he aprendido mucho con vosotros.
Veinticuatro años ya, suena fuerte, a mi MUY fuerte, y solo es un numero, ya esta edad la veo como la plenitud de la vida, y a dia de hoy no tengo nada asegurado en mi vida, pero bueno, esta entrada no va a hablar de eso, que para hablar de mi y mis pensamientos teneis muchas entradas abajo, y las que quedan.
Despues de mis 22 años, los 23 no podian ser peores, y este año no ha estado tan mal, sobretodo el principio, he experimentado cosas y he vivido momentos ineditos hasta entonces, pero bueno, empecemos.
Mis 23 años empezaron en 2016 todavía, tal y como estaba llevando ese año solo quería que acabara y empezar una pagina nueva, pero el ultimos mes y pico no estuvo tan mal, a mi el frio parece me viene bien, tuve una buena fiesta de cumpleaños en el Telepizza, con mis amigos, como a mi me gusta, y al día siguiente pedal de los que te pones malo, que ese no moló tanto pero bueno, todavía soy joven, todavía, veremos este año jajaja. Y Diciembre estuvo bien, con mi Vectrita fui con Roman y Rubio a mi pueblo, y a pesar de ser solo dos días me lo pasé muy bien, y creo que ellos tambien, vimos todo lo que habia que ver, y con una calurosa despedida y un viaje con una niebla exagerada, aunque lo mejor del año se reservaba para la ultima semana, cuando volví a mi pueblo, con mi familia esta vez, vi a la unica chica que nunca me ha decepcionado, como en una pelicula, yo bajaba y ella subía la calle, y de su historia he hablado en otra entrada mas atras, pero fué una dosis de moral en ese año tan horrible.
Aunque la sorpresa final se reservaba para el día de los inocentes, el mismo día que yo intenté arreglar mi portatil, cuando volví a ver a la persona que mas quería ver aquel entonces, y ya cuando no esperaba nada y no lo podía imaginar...fué solo un día, y ya, pero creo que el día que se dió carpetazo a ese asunto, y fué una buena despedida de un temita que ya iba camino de los dos años, una despedida neutral, sin doler, y me alegro de ello.
Para despedir el año me quedé sin movil, precisamente cuando empecé a conocer una chica, aunque bueno, no le dí mucha importancia debido a mi historial...Y bueno, llegó la mejor nochevieja de mi vida, en casa de mi gran colega Burgue, no faltó practicamente nadie, y fue una fiesta casi perfecta, para mi claro, y ese día fué cuando dije; "Este año voy a empezar con una motivación abrumadora en mi, y lo voy a hacer y va a ser el mejor año de mi vida".
Entre palizas a muñecos de la basura, chinos, y algun que otro desfase empecé a conocer a esa chica mas a fondo, y parecía que me seguía la corriente, cada vez se veia mas interes mutuo, y empezaba a ser digno de destacar. El mes acabo bien, con un par de citas con esta chica bastante maravillosas, pero bueno, hasta ese punto ya habia llegado con otras.
Febrero fué bonito, muy bonito, esta chica comenzo a superar limites en mi cabeza, y ya habiamos pasado las 3 citas, un logro para el momento, aunque amigos mios no lo estaban pasando bien,, rupturas y enfados empezaban a inundar mi grupo de amigos, pero bueno, a un servidor no le importaba, o simplemente no se enteraba, estaba entrando en una pompa, y entre "Despasito" las horas frías en el taller de muebles y esta chica maravillosa que estaba conociendo Febrero fué un excelente mes para mi.
Marzo fué la introducción total de mi burbuja amorosa, pues empece a salir con esa chica, inedito para mi, y no solo eso, todo era mutuo, yo no daba mas que ella ni ella mas que yo, ¿acaso hay algo mejor? ademas Burgue, Hidalgo y Anthos tambien tenian pareja, parecía que se hacia justicia, 2017 era nuestro año, y venía el calorcito, y los días maravillosos con esta chica y con mis amigos, ademas volví a las Fallas valencianas que esto siempre es un plus. Tambien comencé a trabajar en un nuevo empleo, el que estoy ahora, y tuve que abandonar el de los muebles.
Abril creo que fué la perfección, no exagero si digo que fué el mejor mes de mi vida, los cuatro pilares me sujetaban, y ninguno se tambaleaba, podría hablar de Abril siglos...me gusta recordarlo, la felicidad que tenía, las ganas de vivir que tenía, y el 80% me lo daba ella, la persona que llevaba esperando desde hace años...y la verdad poco mas recuerdo de ese mes, estaba en la burbuja. La mejor semana santa que nunca tuve, gracias por esos dias.
Mayo mas de lo mismo que Abril, pero quise presentar a esta chica a mis amigos, y acabó la liga, con la incertidumbre de si subiamos a primera o no, poco mas que decir, en mi pompa, y no quiero extenderme mucho con el tema este, porque es pasado y duele recordarlo, pero esque era así, era ella, era mi principal razón de mi felicidad. Como pequeña mancha fue que terminando este mes me despedi de mi Vectrita para siempre...Gracias Vectra.
A partir de aqui las cosas comenzaron a ponerse turbias, ya no habia tanto amor en el ambiente, aunque por mi parte no fuera, y comenzaron a darme mas horas en el trabajo. La llegada del buen tiempo dió lugar a las reuniones en casa de Burgue, siempre agradables, y algo me decía que el verano no iba a tener buena pinta.
Trabajar de 10-12 horas diarias no es plato de buen gusto para nadie. y menos cuando tienes que ir a Las Rozas, a partir de la segunda semana el cansancio ya hizo mella, y no encontraba apoyo real de nadie mas que de mis padres, necesitaba dinero, y cuando acepte esa sustitución no pensé en mi salud, y sus consecuencias, y para colmo la chica maravillosa que había conocido cada vez era mas arisca conmigo, y los momentos dulces y apasionados que tenía de manera habitual ya se tenian que sacar con sacacorchos. Aunque hubo un oasis en el desierto, y ese fué Santander, con gente maravillosa y un sitio maravilloso, lo mejor.
Para Agosto ya estaba en la mierda, y esta chica ya era tan amiga de mis amigos como era yo, y me gustaba eso, aunque en vez de mi novia esta chica parecía una chica que tenía una orden de alejamiento hacia mi. Fué duro ese mes, contaba los dias para acabar y volver a ser un ser humano normal, y aunque fui a Jaraiz, al río, Aranjuez y algun sitio mas, no puede decirse que fuera el verano esperado.
Por fín acababa esa sustitución, y con el dinero que gané ya tenia para un coche decente, y ya se veía la luz al final del tunel, aunque el verano no era lo unico a lo que se le veía el final, y a pesar de un ultimo coletazo, y de un maravilloso dia en el parque de atracciones ocurrio la tragedia que yo veia desde semanas. Se había acabado con la chica esa, y justo en las fiestas, no fué un buen mes Septiembre para mi, pero bueno,y ohice lo que mas pude, y yo solo no podía reconducir eso...
Octubre empezó con mi primera salida al extranjero de espero muchas, a Dublin, habituandome a mi vuelta a la rutina, tras ocho meses distinto tenía que volver a las andadas, y eso intentaba, Dublin fue un punto de inflexion y me forcé a recuperarme de ese bache, con ayuda de mis amigos y mi familia iba dando pasitos, tambien los daba para atras, pero si me lo proponía avanzaba, y creo que actué bien siendo así, ademas el final de mes no estuvo mal, y comencé un plus de motivación.
Y Noviembre es lo que vivo, no soy tan feliz como era en primavera, pero estoy bien, estoy orgulloso de mi este año, y de todo lo que he vivido, lo bueno y lo malo, y volví a San Sebastian con mis amigos en un viaje relampago.
Mis 23 años han estado muy bien, he avanzado mucho, y he sido muy feliz muchos días, estoy ansioso por ver ue me espera en mis 24 años, yo espero que vuelva a ser tan feliz como este año, muchas gracia s atodos y todas los que habeis echo de este año tan maravilloso, a todos, a la gente que veo, y a la que no, a la gente que eran parte de mi rutina y ya no, a la gente que sigue siendo mi rutina, n ome arrepiento de nada de este año, es mas, quiero hacer mas, aunque a la cara no lo diga, quiero muchoa esta gente que me ha hecho feliz alguna vez, de verdad, solo espero que les vaya bien, y que me vaya bien, gracias 23 años, he aprendido mucho con vosotros.
martes, 7 de noviembre de 2017
Felices días grises
Tantos cambios me van a acabar trastocando la cabeza, y eso que yo siempre he querido las cosas en su sitio, blanco o negro, nada de grises, pero la vida quiere que tome otro camino, y al final es el camino que tengo que seguir, el camino de los grises que tanto aman algunos.
Tiene cosas buenas, y las intento disfrutar, pero no hago mas que ver defectos a todos y a todo, la perfección con la que soñaba de pequeño se desmorona y hasta yo mismo me decepciono aveces, intentando seguir unos valores ya erosionados y transformados, por el paso del tiempo y de las ostias y sus correspondientes tiritas, valores que ya en mi no existen o no puedo aplicar, valores que pierdo y valores que gano todo a causa de lo que yo pienso, es la madurez.
Y que es madurar...en mi opinión madurar es no fiarte de nada ni de nadie, no tender la mano, quitar el color de la vida y pasarlo todo a gris, dan ganas de no hacer nada, de no salir a la calle, de no conocer a nadie, de no hacer nada...y no te quejes encima, porque la vida es así y así debe seguir, porque para algo el mundo sigue girando aunque tu te jodas.
Yo ahora no necesito a nadie, ni siquiera a ella en el fondo, aunque ella de los primeros seis meses le daría mas color a esto, pero me las puedo apañar, tengo los medios y la motivación, y mis ganas de conocer mundo, de atravesar fronteras humanas y territoriales van en aumento, porque mis dias de llanto ya van quedando atras, y ahi mas allá, un cielo gris, lluvioso, con oscuridad y descontento, pero es un mundo, y no me voy a quedar aqui esperando no se al que, y quiero conocer gente, y lugares y vivir experiencias, que las pasadas ya no vuelven, y tengo un maravilloso mundo gris que descubrir.
No es lo que quiero, pero esto va asi, lo tomas o lo dejas, y yo lo tomo, quien sabe, algún dia puede, quiza, es probable que vea el cielo azul, y los pajaritos canten y las flores alumbren mi camino, pero este dia no es, ni mañana, ni en mucho tiempo, pero bueno, lo que mas me hacía valorar los días bonitos era recordarme en el fango bajo la lluvia, y así los dias soleados en los que vives en una nube se valoran mas, mucho mas.
Que mas decir, sigo adelante, aprendiendo día a día, sintiendome una persona mas rica, y me siento orgulloso de todo lo que vivo, voy a viajar, voy a conocer a todo el que se preste a dejarme hacerlo, voy a besar a las chicas que pueda, y voy a beber el alcohol que pueda, que lo que pasó pasó, y creo que merezco hacer con mi vida lo que me dé la gana
Hasta que vengan los dias de color, voy a disfrutar los días grises
Tiene cosas buenas, y las intento disfrutar, pero no hago mas que ver defectos a todos y a todo, la perfección con la que soñaba de pequeño se desmorona y hasta yo mismo me decepciono aveces, intentando seguir unos valores ya erosionados y transformados, por el paso del tiempo y de las ostias y sus correspondientes tiritas, valores que ya en mi no existen o no puedo aplicar, valores que pierdo y valores que gano todo a causa de lo que yo pienso, es la madurez.
Y que es madurar...en mi opinión madurar es no fiarte de nada ni de nadie, no tender la mano, quitar el color de la vida y pasarlo todo a gris, dan ganas de no hacer nada, de no salir a la calle, de no conocer a nadie, de no hacer nada...y no te quejes encima, porque la vida es así y así debe seguir, porque para algo el mundo sigue girando aunque tu te jodas.
Yo ahora no necesito a nadie, ni siquiera a ella en el fondo, aunque ella de los primeros seis meses le daría mas color a esto, pero me las puedo apañar, tengo los medios y la motivación, y mis ganas de conocer mundo, de atravesar fronteras humanas y territoriales van en aumento, porque mis dias de llanto ya van quedando atras, y ahi mas allá, un cielo gris, lluvioso, con oscuridad y descontento, pero es un mundo, y no me voy a quedar aqui esperando no se al que, y quiero conocer gente, y lugares y vivir experiencias, que las pasadas ya no vuelven, y tengo un maravilloso mundo gris que descubrir.
No es lo que quiero, pero esto va asi, lo tomas o lo dejas, y yo lo tomo, quien sabe, algún dia puede, quiza, es probable que vea el cielo azul, y los pajaritos canten y las flores alumbren mi camino, pero este dia no es, ni mañana, ni en mucho tiempo, pero bueno, lo que mas me hacía valorar los días bonitos era recordarme en el fango bajo la lluvia, y así los dias soleados en los que vives en una nube se valoran mas, mucho mas.
Que mas decir, sigo adelante, aprendiendo día a día, sintiendome una persona mas rica, y me siento orgulloso de todo lo que vivo, voy a viajar, voy a conocer a todo el que se preste a dejarme hacerlo, voy a besar a las chicas que pueda, y voy a beber el alcohol que pueda, que lo que pasó pasó, y creo que merezco hacer con mi vida lo que me dé la gana
Hasta que vengan los dias de color, voy a disfrutar los días grises
lunes, 30 de octubre de 2017
De heroina a villana
Te lo has cargado, una vez mas has empeorado la situación. Podrias haber seguido asi, con tu silencio, o con tus "detallazos" de decir "QUE FELIZ SOY AHORA QUE SOY LIBRE!" pero no, tu que ahora usas tanto tu instahistories tenias que lanzar la bomba de Hiroshima con esa foto, que si creo que es lo que estaba pasando, y yo diria que si, es el ataque mas ruin y miserable que podias hacer.
Solo tengo una pregunta, ¿Que necesidad había? que desde el minuto uno hacias esas cosas ya lo sabía, pero que necesidad hay de mostrarlo al mundo, sé que te importo tan poco que nisiquiera pensaste en como me podia sentir al subir esa foto, y eso me jode mas aun.
Me has defraudado, la persona que conocí de Enero a Junio no existe, ya no quiero a la persona que eres ahora, esa misma que mientras pasaba uno d elos peores veranos de mi vida, en vez de apoyarme y darme amor, me daba broncas y hablaba con cierto soplapollas que ahora se acuesta. Que te vaya bien, pero solo te lo deseo por esos seis meses que me hiciste feliz, si hablamos de como eres ahora y ese ultimo mes, puedes pudrirte tu con tu barbitas en la mierda.
Solo tengo una pregunta, ¿Que necesidad había? que desde el minuto uno hacias esas cosas ya lo sabía, pero que necesidad hay de mostrarlo al mundo, sé que te importo tan poco que nisiquiera pensaste en como me podia sentir al subir esa foto, y eso me jode mas aun.
Me has defraudado, la persona que conocí de Enero a Junio no existe, ya no quiero a la persona que eres ahora, esa misma que mientras pasaba uno d elos peores veranos de mi vida, en vez de apoyarme y darme amor, me daba broncas y hablaba con cierto soplapollas que ahora se acuesta. Que te vaya bien, pero solo te lo deseo por esos seis meses que me hiciste feliz, si hablamos de como eres ahora y ese ultimo mes, puedes pudrirte tu con tu barbitas en la mierda.
viernes, 13 de octubre de 2017
Habilidades
A ver como ordeno yo toda esta mierda que tengo en la cabeza, son las 4:31 de la noche y no hablo con el cerebro si no con el corazón, y hay tantas cosas que quiero decir...
Ser yo es un asco, es así, no hay porque negarlo, no soy muy listo, y tengo reflejos de mejillón, lo veo en el CSGO, lo veo en los juegos de cartas, lo veo en la vida... Mis decisiones pocas veces son acertadas, soy muy propenso a tomar la decisión erronea, y eso lo he intentado erradicar con frialdad, pero aun así, tampoco, no soy alguien con que tomaría de ejemplo para mis hijos, si es que tengo, que a este paso solo va a ser por un accidente (No puede haber accidentes si no se f*** EN FIN CONTINUEMOS).
Es bonito ver a mis amigos con sus parejas, me gusta de verdad, incluso cuando estoy solo, cuando yo tenía la verdad es que mucho mas, me molaba el rollito de parejitas y tal, ahora lo veo en espectador como antes, pero me sigue gustando joder, yo soy un chaval muy tradicional, me gusta irme con mi novia al cine, despues ir a cenar a un sitio chulo, y luego dormir juntos, y algunos amigos mios lo hacen y me gusta que lo hagan. Joder, les quiero y quiero lo mejor para ellos, y normalmente ellos si eligen bien.
Por eso me da mucha pena cuando se turbian las cosas entre esas parejas, cuando hay peleas y riñas, que supongo que es lo normal, pero luego todo se arregla y vuelven a la normalidad, y eso se olvida hasta la proxima, y entre medias pasan cosas bonitas que añaden cemento a eso tan bonito que teneis que es la relacción, se arregla y os hace mas fuerte, es lo que yo hubiera hecho si hubiera querido, una pena que me quedara solo en eso.
Y es que yo he pensado siempre que era por cobardía, que no te atrevías a luchar, pero no, hoy he hablado con m imadre, y no, no ha sido eso.Estoy seguro que con tu anterior, y unico amor, luchaste mucho mas, hasta no poder ya con nada, que tu dolor era profundo, como la musica que él te enseño, que pasaste dias y noches llorando, y deseando volver a estar con el, que hubieras dado mucho de lo que tenias por volver a eso. Y yo le envidio a él, porque con el si apostaste de verdad, conmigo abortaste misión a la minima que no te gustó algo, y si bien mi comportamiento no fué de novio modelo tu tampoco fuiste un ejemplo, y tenias mas experiencia, y yo luché luché y luché, hice lo mas que pude, y tu solo estabas sentada evaluando lo que hacía como un juez, y yo seguía cegado por amor, y así dos meses,
Que bien te vino ese momento mío de duda, como anillo al dedo, de ver que no parabas de enviarte mensajitos con el soplapollas ese y te encontrabas "de casualidad" con el tio que hablabas esos ultimos dias, no reparaste en nada, y lo dejaste, ni desembainaste la espada, y yo estuve luchando bajo la lluvia y lleno de barro. ¿Y hoy que? hoy tu estas tranquila, liberada, puedes volver a ser "libre" porque claro, conmigo no lo eras, pero yo si, ahí esta la diferencia, la libertad es ser feliz, y yo lo era.Ahora lo eres tu, porque es lo que querías desde el inicio de verano.
Yo a la siguiente no la voy a hacer eso, me voy a abrir a ella, y voy a dar lo mejor de mi, porque se merece una oportunidad real, como la que tu no me has dado, la voy a tratar con la misma ilusión y el mismo impetu que te traté a ti desde el primero hasta el ultimo día, porque todo el mundo merece una oportunidad, y aunque me vacilen 3 mas como tu, a la cuarta le hare lo mismo, y algun día merecerá la pena porque me lo merezco, me merezco alguien como tu, pero solo los seis primeros meses, no los otros dos,
Cerrando este tema ya, eso no quita los buenos momentos y la oportunidad de los primeros meses, siempre tendras tu hueco en mi corazón y las cosas buenas que hiciste, porque las hiciste, te deseo lo mejor y que seas muy feliz.
La vida ha vuelto a ser la que era...videojuegos, futbol, colegas, viajecillos... todo eso esta bien, pero no me es suficiente, como aliciente está bien, pero ya, esta rutina es la que yo quería dejar, y lo habia conseguido... ahora estoy aqui otra vez, en el mismo punto donde estaba el año pasado, y el anterior, necesito algo que me ocupe la mente, que sea mi "objetivo del dia a dia" ya no digo que sea una chica, algo, necesito viciarme aun buen juego con buena historia, engancharme a una serie, encontarr un nuevo hobbie, algo, pero en el fondo me gusta sufrir, porque soy imbecil, quien lea mi blog regularmente lo sabe, mi adicción por el sufrimeinto...
En fin Javi, vendrán dias mejores, volverás a sonreir, ya sea un dia, una semana, ocho meses o esperemos que mas, son las 5:00 y no tiene sentido estar aqui, mejor me voy a dormir.
Ser yo es un asco, es así, no hay porque negarlo, no soy muy listo, y tengo reflejos de mejillón, lo veo en el CSGO, lo veo en los juegos de cartas, lo veo en la vida... Mis decisiones pocas veces son acertadas, soy muy propenso a tomar la decisión erronea, y eso lo he intentado erradicar con frialdad, pero aun así, tampoco, no soy alguien con que tomaría de ejemplo para mis hijos, si es que tengo, que a este paso solo va a ser por un accidente (No puede haber accidentes si no se f*** EN FIN CONTINUEMOS).
Es bonito ver a mis amigos con sus parejas, me gusta de verdad, incluso cuando estoy solo, cuando yo tenía la verdad es que mucho mas, me molaba el rollito de parejitas y tal, ahora lo veo en espectador como antes, pero me sigue gustando joder, yo soy un chaval muy tradicional, me gusta irme con mi novia al cine, despues ir a cenar a un sitio chulo, y luego dormir juntos, y algunos amigos mios lo hacen y me gusta que lo hagan. Joder, les quiero y quiero lo mejor para ellos, y normalmente ellos si eligen bien.
Por eso me da mucha pena cuando se turbian las cosas entre esas parejas, cuando hay peleas y riñas, que supongo que es lo normal, pero luego todo se arregla y vuelven a la normalidad, y eso se olvida hasta la proxima, y entre medias pasan cosas bonitas que añaden cemento a eso tan bonito que teneis que es la relacción, se arregla y os hace mas fuerte, es lo que yo hubiera hecho si hubiera querido, una pena que me quedara solo en eso.
Y es que yo he pensado siempre que era por cobardía, que no te atrevías a luchar, pero no, hoy he hablado con m imadre, y no, no ha sido eso.Estoy seguro que con tu anterior, y unico amor, luchaste mucho mas, hasta no poder ya con nada, que tu dolor era profundo, como la musica que él te enseño, que pasaste dias y noches llorando, y deseando volver a estar con el, que hubieras dado mucho de lo que tenias por volver a eso. Y yo le envidio a él, porque con el si apostaste de verdad, conmigo abortaste misión a la minima que no te gustó algo, y si bien mi comportamiento no fué de novio modelo tu tampoco fuiste un ejemplo, y tenias mas experiencia, y yo luché luché y luché, hice lo mas que pude, y tu solo estabas sentada evaluando lo que hacía como un juez, y yo seguía cegado por amor, y así dos meses,
Que bien te vino ese momento mío de duda, como anillo al dedo, de ver que no parabas de enviarte mensajitos con el soplapollas ese y te encontrabas "de casualidad" con el tio que hablabas esos ultimos dias, no reparaste en nada, y lo dejaste, ni desembainaste la espada, y yo estuve luchando bajo la lluvia y lleno de barro. ¿Y hoy que? hoy tu estas tranquila, liberada, puedes volver a ser "libre" porque claro, conmigo no lo eras, pero yo si, ahí esta la diferencia, la libertad es ser feliz, y yo lo era.Ahora lo eres tu, porque es lo que querías desde el inicio de verano.
Yo a la siguiente no la voy a hacer eso, me voy a abrir a ella, y voy a dar lo mejor de mi, porque se merece una oportunidad real, como la que tu no me has dado, la voy a tratar con la misma ilusión y el mismo impetu que te traté a ti desde el primero hasta el ultimo día, porque todo el mundo merece una oportunidad, y aunque me vacilen 3 mas como tu, a la cuarta le hare lo mismo, y algun día merecerá la pena porque me lo merezco, me merezco alguien como tu, pero solo los seis primeros meses, no los otros dos,
Cerrando este tema ya, eso no quita los buenos momentos y la oportunidad de los primeros meses, siempre tendras tu hueco en mi corazón y las cosas buenas que hiciste, porque las hiciste, te deseo lo mejor y que seas muy feliz.
La vida ha vuelto a ser la que era...videojuegos, futbol, colegas, viajecillos... todo eso esta bien, pero no me es suficiente, como aliciente está bien, pero ya, esta rutina es la que yo quería dejar, y lo habia conseguido... ahora estoy aqui otra vez, en el mismo punto donde estaba el año pasado, y el anterior, necesito algo que me ocupe la mente, que sea mi "objetivo del dia a dia" ya no digo que sea una chica, algo, necesito viciarme aun buen juego con buena historia, engancharme a una serie, encontarr un nuevo hobbie, algo, pero en el fondo me gusta sufrir, porque soy imbecil, quien lea mi blog regularmente lo sabe, mi adicción por el sufrimeinto...
En fin Javi, vendrán dias mejores, volverás a sonreir, ya sea un dia, una semana, ocho meses o esperemos que mas, son las 5:00 y no tiene sentido estar aqui, mejor me voy a dormir.
domingo, 8 de octubre de 2017
Cosas que quiero
Dublín, Dublin ha sido mi primera salida de este territorio que llamamos España. Nunca lo hubiera imaginado, aunque no me arrepiento, Irlanda es bonita, y necesitaba unos dias así, de ver otras calles, otras personas, otro clima...en general otro ambiente, el de la cerveza y el rock melódico, de pelirojos y viejos que odian el mundo.
Solo puedo decir cosas bonitas de esa ciudad, me da mucha pena dejar algo atras,sobretodo al principio, y me da pena saber que es muy inprobable que no vuelva a Dublin, porque quiero ir a diferentes lugares y no tengo tiempo ni dinero para andar repitiendo.Quiero ser siempre agradecido, y quiero agradecer a esa ciudad esos cuatro dias distintos a los demas, donde no me he deprimido ningun día, y donde he podido disfrutar nuevas aventuras, pero ahora estoy aquí y tengo que asimilar la actualidad, la rutina, pero no la rutina que tenía y tanto me gustaba, a la rutina de antes de ella, de ver pasar los días y solo encontrar chispas de felicidad, que se desvanecen volviendo a casa bajo las farolas y se elimina con la luz que trasmite el monitor.
Que vuelvo a estar solo en este barco ya está casi asumido, saber que nunca mas te voy a besar ni abrazar ni practicar contigo esta en progreso de asimilación, pero mas me jode que ahora puedan hacerlo otros, que ahora tu te acerques a otros a besarles o sientas placer con ellos, gente que para mi no te merecen mas que yo, gente que disfrutan de ti ahora, y es un pensamiento egoista y acaparador, mas sabiendo que no somos nada, pero me jode, me jode mucho, no por que tu disfrutes, si yo quiero que seas feliz, lo que me jode es que no sea conmigo, que otro te haga feliz, ya sea una noche una semana un mes o diez años.
No quiero saber con quien andas ni lo que haces, porque voy a caer unos peldaños cada vez que lo sepa, y yo quiero salir del pozo, y que alguien me haya dicho que te han visto con otro me hace caer peldaños, eso yo ya lo sabía, que la vida sigue y el único subnormal que no quiere ni tocar a nadie que no sea su ex soy yo, por eso lo entiendo y lo respeto, y a lo mejor no es la mejor manera de tragar con esto, la soledad, pero yo soy asi, admito ser obsesivo, obsesivo pero sin molestar a nadie, y pasará el tiempo, y tu conoceras gente, disfrutaras con ellos, reiras con tus amigos, saldrás de fiesta, le darás caña al curso, harás todas esas cosas que te gustan hacer, y yo mientras seguiré con los paseos solitarios, escribiendote en este blog y lloriqueando como un pringao.
Y te juro que ojala pudiera no estar así, y yo sé que se me pasará con el tiempo, y te veré por la calle con otro chico y no sentiré nada, pero hoy dia no puedo. Yo quisiera hacer otras cosas, otras cosas que no puedo pedir y no puedo hacer.
¿Que quiero? nadie me ha preguntado, pero yo quiero estar a tu lado, que esas tardes sean conmigo y no con otros, quiero que estemos como esos maravillosos meses, planeando aventuras para un futuro proximo o lejano, quiero que me escribas diciendome Amore y contandome tu día a día, quiero que bajes conmigo y con mis amigos, que los Domingos de frío vayamos al Alberts, y si eso ya se ha acabado, si eso ya no va a volver, quiero que me eches de menos, que no quedes con chicos, que me llores en secreto, que quieras volver a estar conmigo, y si eso no se puede tampoco, que me recuerdes como un buen tío, que te alegres si me va bien.
Pero...¿Quien soy yo para pedir eso? No puedo pedir esas cosas, eso sería ser egoista, asique solo diré lo que quiero y veo factible, que seas muy feliz, que disfrutes de la vida y que te salga todo bien, yo no voy a entrar en tu vida si no quieres, es que ni asomarme por la mirilla, yo no quiero controlarte, ni mirarte desde abajo viendo lo que haces o lo que no, respeto la privacidad, pero yo no lo hago por eso, yo lo hago por mi, porque admito ser un egoista, y no quiero saber lo que haces porque me va a doler, porque lo que me va a llegar de ti de ahora en adelante solo me va a hacer daño, asique de momento, lo que yo quiero es que seas muy feliz, muchisimo, pero como no va a ser conmigo, yo no me quiero enterar,
Solo puedo decir cosas bonitas de esa ciudad, me da mucha pena dejar algo atras,sobretodo al principio, y me da pena saber que es muy inprobable que no vuelva a Dublin, porque quiero ir a diferentes lugares y no tengo tiempo ni dinero para andar repitiendo.Quiero ser siempre agradecido, y quiero agradecer a esa ciudad esos cuatro dias distintos a los demas, donde no me he deprimido ningun día, y donde he podido disfrutar nuevas aventuras, pero ahora estoy aquí y tengo que asimilar la actualidad, la rutina, pero no la rutina que tenía y tanto me gustaba, a la rutina de antes de ella, de ver pasar los días y solo encontrar chispas de felicidad, que se desvanecen volviendo a casa bajo las farolas y se elimina con la luz que trasmite el monitor.
Que vuelvo a estar solo en este barco ya está casi asumido, saber que nunca mas te voy a besar ni abrazar ni practicar contigo esta en progreso de asimilación, pero mas me jode que ahora puedan hacerlo otros, que ahora tu te acerques a otros a besarles o sientas placer con ellos, gente que para mi no te merecen mas que yo, gente que disfrutan de ti ahora, y es un pensamiento egoista y acaparador, mas sabiendo que no somos nada, pero me jode, me jode mucho, no por que tu disfrutes, si yo quiero que seas feliz, lo que me jode es que no sea conmigo, que otro te haga feliz, ya sea una noche una semana un mes o diez años.
No quiero saber con quien andas ni lo que haces, porque voy a caer unos peldaños cada vez que lo sepa, y yo quiero salir del pozo, y que alguien me haya dicho que te han visto con otro me hace caer peldaños, eso yo ya lo sabía, que la vida sigue y el único subnormal que no quiere ni tocar a nadie que no sea su ex soy yo, por eso lo entiendo y lo respeto, y a lo mejor no es la mejor manera de tragar con esto, la soledad, pero yo soy asi, admito ser obsesivo, obsesivo pero sin molestar a nadie, y pasará el tiempo, y tu conoceras gente, disfrutaras con ellos, reiras con tus amigos, saldrás de fiesta, le darás caña al curso, harás todas esas cosas que te gustan hacer, y yo mientras seguiré con los paseos solitarios, escribiendote en este blog y lloriqueando como un pringao.
Y te juro que ojala pudiera no estar así, y yo sé que se me pasará con el tiempo, y te veré por la calle con otro chico y no sentiré nada, pero hoy dia no puedo. Yo quisiera hacer otras cosas, otras cosas que no puedo pedir y no puedo hacer.
¿Que quiero? nadie me ha preguntado, pero yo quiero estar a tu lado, que esas tardes sean conmigo y no con otros, quiero que estemos como esos maravillosos meses, planeando aventuras para un futuro proximo o lejano, quiero que me escribas diciendome Amore y contandome tu día a día, quiero que bajes conmigo y con mis amigos, que los Domingos de frío vayamos al Alberts, y si eso ya se ha acabado, si eso ya no va a volver, quiero que me eches de menos, que no quedes con chicos, que me llores en secreto, que quieras volver a estar conmigo, y si eso no se puede tampoco, que me recuerdes como un buen tío, que te alegres si me va bien.
Pero...¿Quien soy yo para pedir eso? No puedo pedir esas cosas, eso sería ser egoista, asique solo diré lo que quiero y veo factible, que seas muy feliz, que disfrutes de la vida y que te salga todo bien, yo no voy a entrar en tu vida si no quieres, es que ni asomarme por la mirilla, yo no quiero controlarte, ni mirarte desde abajo viendo lo que haces o lo que no, respeto la privacidad, pero yo no lo hago por eso, yo lo hago por mi, porque admito ser un egoista, y no quiero saber lo que haces porque me va a doler, porque lo que me va a llegar de ti de ahora en adelante solo me va a hacer daño, asique de momento, lo que yo quiero es que seas muy feliz, muchisimo, pero como no va a ser conmigo, yo no me quiero enterar,
miércoles, 27 de septiembre de 2017
Un sitio tuyo sin ti
Y hoy fuí, a una pedanía perdida en la nada,un lugar al que nunca pensé ir, viendo una laguna sin agua y un pueblo sin personas,carreteras sin coches y casas abandonadas, con dificil acceso,y un encuentro muy dificil si damos rienda suelta a la casualidad, ahí fui yo,con mi fiel amigo Dani.
Bajo un nuboso cielo y con bochorno di vueltas con el,por calles que no esperaba pisar, o al menos no pisar en esa situación, bebiendo agua de campo y viendo la vida rural, pensando que en verdad ahí quiza fuera mas feliz.Jugando al futbol al anochecer con Dani, como cuando era pequeño, hacía años que no me sentía asi, una pista en medio de la nada para nosotros solos, bueno, y quizá para esos dos niños y ese caballo.
Un sitio mas para casi todo el mundo, una visita absurda para mucha gente, hoy me lo he pasado bien,solo faltaba algo.
Faltaba que estuvieras tu, que me hubieras llevado tu, que nos hubieramos tomado una cerveza y hubiesemos paseado por esas tres calles de la mano, tal vez sin escalada, o sin futbol, pero si contigo.
No quiero conseguir nada con esto, solo quería hacerlo, quería ver con mis ojos, pisar con mis pies, respirar con mis pulmones el sitio del que me hablabas, una pena que haya sido así, de corazon te digo que me hubiera gustado hacerlo contigo, como muchas otras cosas y sitios, pero asi es la vida, y asi soy yo, aunque no tenga ya sentido quería saber que me perdía, al menos territorialmente, una pena,pero asi es la vida, cosas que te dan, cosas que te quitan...lo de siempre, gracias, gracias por lo que siempre te digo, y gracias por el día de hoy, aunque no estuvieras de cuerpo presente, eres la culpable de mi visita alli, y gracias.No sé si volvere de nuevo,no creo, si lo hago será de la misma manera, sin ti, por desgracia, pero me ha gustado ir.
Gracias a Dani por acompañarme tambien,es un amigo de verdad, por mucho que pase, te quiero Dani.
Y a ti lo de siempre, aunque no me leas, gracias y que te quiero.
Bajo un nuboso cielo y con bochorno di vueltas con el,por calles que no esperaba pisar, o al menos no pisar en esa situación, bebiendo agua de campo y viendo la vida rural, pensando que en verdad ahí quiza fuera mas feliz.Jugando al futbol al anochecer con Dani, como cuando era pequeño, hacía años que no me sentía asi, una pista en medio de la nada para nosotros solos, bueno, y quizá para esos dos niños y ese caballo.
Un sitio mas para casi todo el mundo, una visita absurda para mucha gente, hoy me lo he pasado bien,solo faltaba algo.
Faltaba que estuvieras tu, que me hubieras llevado tu, que nos hubieramos tomado una cerveza y hubiesemos paseado por esas tres calles de la mano, tal vez sin escalada, o sin futbol, pero si contigo.
No quiero conseguir nada con esto, solo quería hacerlo, quería ver con mis ojos, pisar con mis pies, respirar con mis pulmones el sitio del que me hablabas, una pena que haya sido así, de corazon te digo que me hubiera gustado hacerlo contigo, como muchas otras cosas y sitios, pero asi es la vida, y asi soy yo, aunque no tenga ya sentido quería saber que me perdía, al menos territorialmente, una pena,pero asi es la vida, cosas que te dan, cosas que te quitan...lo de siempre, gracias, gracias por lo que siempre te digo, y gracias por el día de hoy, aunque no estuvieras de cuerpo presente, eres la culpable de mi visita alli, y gracias.No sé si volvere de nuevo,no creo, si lo hago será de la misma manera, sin ti, por desgracia, pero me ha gustado ir.
Gracias a Dani por acompañarme tambien,es un amigo de verdad, por mucho que pase, te quiero Dani.
Y a ti lo de siempre, aunque no me leas, gracias y que te quiero.
jueves, 21 de septiembre de 2017
7 Dias
Ya ha pasado una semana,la mas larga de todo 2017 la verdad,sin verte,sin tocarte,sin besarte...
No sé como te va,si te afecta esto o si ya estas recuperada,no se como te sientes ni que estas haciendo estos días,aunque mas me vale acostumbrarme porque es así,esta es la cruda realidad, y sin la mas remota posibilidad de recuperar lo que tuvimos me limito a evadirme lo que puedo.
Los vídeos y fotos en los que aparecías conmigo son bonitos de ver,pero dolorosos,pero ahí van a estar siempre, también mis viajes en google maps en los sitios en los que fuimos felices...
Una ruptura es dificíl de llevar, pero mas todavía si no sé nada de ti, con todos los días que he sabido tu día a día...
Tenía tantas ganas de hacer cosas contigo, aventuras, excursiones, tardes y noches de relax...no hemos tenido tiempo para disfrutar.
en fin, te extraño
No sé como te va,si te afecta esto o si ya estas recuperada,no se como te sientes ni que estas haciendo estos días,aunque mas me vale acostumbrarme porque es así,esta es la cruda realidad, y sin la mas remota posibilidad de recuperar lo que tuvimos me limito a evadirme lo que puedo.
Los vídeos y fotos en los que aparecías conmigo son bonitos de ver,pero dolorosos,pero ahí van a estar siempre, también mis viajes en google maps en los sitios en los que fuimos felices...
Una ruptura es dificíl de llevar, pero mas todavía si no sé nada de ti, con todos los días que he sabido tu día a día...
Tenía tantas ganas de hacer cosas contigo, aventuras, excursiones, tardes y noches de relax...no hemos tenido tiempo para disfrutar.
en fin, te extraño
sábado, 16 de septiembre de 2017
Fin
Se acabo el viaje, las vacaciones, el sueño, se acabo tu, tu y yo...
Lo primero gracias, muchas gracias, me has tratado muy bien, has sido la mejor chica que se ha portado conmigo nunca, y creo que pasará mucho tiempo hasta que alguien te iguale, aunque sinceramente va a pasar un tiempo hasta que me vea con otra mujer que no seas tu,pero bueno, supongo que es lo mejor esto...
Gracias por tus noches,por tus dias, por dormir conmigo tantos dias, por cuidarme cuando estaba mal, por llevarme a casa cuando iba cieguisimo, por presentarme a tu familia, por querer a la mia, y a mi segunda familia que estos dias estan levantandome desinteresadamente, mis amigos, que espero ahora tambien sean los tuyos.Gracias por las tardes y las noches de risas, por los Domingos en el Alberts,por los miercoles en Nassica o Parquesur, por aguantar mis enfaos de niño pèqueño, por aconsejarme cuando no sabia que hacer o no estaba haciendo lo correcto, por tus broncas, por esos dos dias de semana santa, por tus escasos,pero autenticos "te quiero" por venir a Las Rozas a recogerme con 38 grados a un poligono cochambroso, por alegrarme una pizca un verano que he sido un esclavo del trabajo, llevandome al rio, a Jaraiz y de mas, por contar conmigo para esa boda, por las charlas en el parque, por tus tonterias, tus "Amore" acordarte de mi en Budapest, compartir tu musica y compartir todo en ti en general conmigo...
Eso ya no va a pasar mas,pero gracias, ahora soy mejor persona, mas responsable y mas empatico, y aunque ahora este mal y deprimido y decaido, en u futuro te agradeceré todo lo anterior nombrado, pero mas aun, y con una sonrisa y no con lagrimas.
Tambien decirte que te quiero, y que quiero lo mejor para ti, que este curso no lo pases tan mal, que encuentres el trabajo que quieres y que seas feliz, y el proximo que te toque no sea como yo, que tenga mas madurez. Tambien pedirte perdon por muchas cosas que hacia, o no hacia,pero puedo jurar que no las hacia con un mal, pero eso son cosas que solo tengo que pedirte perdon a ti, y tu no lo vas a leer esto asique no voy a ponerlas aqui.
Espero que me recuerdes muchos años,es lo único que quiero ya de ti.Que lo hagas pero no sufriendo, que cuando veas una foto mia, o el pollito que te regale, o el pañuelo o cosas asi sonrias y sepas que yo intente hacerlo lo mejor posible siempre, cada dia,desde el segundo uno hasta el ultimo segundo, y que eso, muchas gracias y hoy,ayer y durante un tiempo te quiero.
Lo primero gracias, muchas gracias, me has tratado muy bien, has sido la mejor chica que se ha portado conmigo nunca, y creo que pasará mucho tiempo hasta que alguien te iguale, aunque sinceramente va a pasar un tiempo hasta que me vea con otra mujer que no seas tu,pero bueno, supongo que es lo mejor esto...
Gracias por tus noches,por tus dias, por dormir conmigo tantos dias, por cuidarme cuando estaba mal, por llevarme a casa cuando iba cieguisimo, por presentarme a tu familia, por querer a la mia, y a mi segunda familia que estos dias estan levantandome desinteresadamente, mis amigos, que espero ahora tambien sean los tuyos.Gracias por las tardes y las noches de risas, por los Domingos en el Alberts,por los miercoles en Nassica o Parquesur, por aguantar mis enfaos de niño pèqueño, por aconsejarme cuando no sabia que hacer o no estaba haciendo lo correcto, por tus broncas, por esos dos dias de semana santa, por tus escasos,pero autenticos "te quiero" por venir a Las Rozas a recogerme con 38 grados a un poligono cochambroso, por alegrarme una pizca un verano que he sido un esclavo del trabajo, llevandome al rio, a Jaraiz y de mas, por contar conmigo para esa boda, por las charlas en el parque, por tus tonterias, tus "Amore" acordarte de mi en Budapest, compartir tu musica y compartir todo en ti en general conmigo...
Eso ya no va a pasar mas,pero gracias, ahora soy mejor persona, mas responsable y mas empatico, y aunque ahora este mal y deprimido y decaido, en u futuro te agradeceré todo lo anterior nombrado, pero mas aun, y con una sonrisa y no con lagrimas.
Tambien decirte que te quiero, y que quiero lo mejor para ti, que este curso no lo pases tan mal, que encuentres el trabajo que quieres y que seas feliz, y el proximo que te toque no sea como yo, que tenga mas madurez. Tambien pedirte perdon por muchas cosas que hacia, o no hacia,pero puedo jurar que no las hacia con un mal, pero eso son cosas que solo tengo que pedirte perdon a ti, y tu no lo vas a leer esto asique no voy a ponerlas aqui.
Espero que me recuerdes muchos años,es lo único que quiero ya de ti.Que lo hagas pero no sufriendo, que cuando veas una foto mia, o el pollito que te regale, o el pañuelo o cosas asi sonrias y sepas que yo intente hacerlo lo mejor posible siempre, cada dia,desde el segundo uno hasta el ultimo segundo, y que eso, muchas gracias y hoy,ayer y durante un tiempo te quiero.
viernes, 1 de septiembre de 2017
Murallas
Veo enemigos por todos lados,enemigos de fuera, enemigos de dentro, y la muralla no parece muy fiable, ultimamente parece que en cualquier momento se va a derrumbar y todo estará perdido.
Por eso hace un tiempo me puse el mono de trabajo, y me puse a reparar la muralla, aunque tape un agujero,y se haga otro, aunque no tape bien los agujeros y no se note la reparación.
Hubo unos dias esa muralla parecía inquebrantable, nada podia romperla o saltarla, pero la erosión y el desgaste riene esas consecuencias, pero todavia estoy a tiempo de repararla, espero
Por eso hace un tiempo me puse el mono de trabajo, y me puse a reparar la muralla, aunque tape un agujero,y se haga otro, aunque no tape bien los agujeros y no se note la reparación.
Hubo unos dias esa muralla parecía inquebrantable, nada podia romperla o saltarla, pero la erosión y el desgaste riene esas consecuencias, pero todavia estoy a tiempo de repararla, espero
miércoles, 19 de julio de 2017
Rutinas que alegran
Y la rutina ha cambiado,ahora mis dias tienen esa esencia que le pones tu cada mañana,aunque parezca asqueado por madrugar tanto.Amo los ratos contigo,los sábados cenando en algún sitio chulo,o los venazos de martes de irnos a tomar algo o cenar por ahi,incluso cuando nos quedamos en el banco del parque hablando o haciendo el tonto.Pero los lunes a las 7:30 de la mañana tambien sientan mejor,y el saber que alguien te llama "Amore" y hace cosas por ti,lo mismo tu por esa persona.
Amo esta rutina,que pena no haber disfrutado antes este estado,a la mierda lo de estar soltero,ya sé lo que son las dos cosas,y me quedo con esto,con la feliz vida en pareja.
Amo esta rutina,que pena no haber disfrutado antes este estado,a la mierda lo de estar soltero,ya sé lo que son las dos cosas,y me quedo con esto,con la feliz vida en pareja.
lunes, 13 de marzo de 2017
Ahora toca disfrutar
Ayer fué uno de esos dias de los que siempre soñé,bueno,el fin de semana entero,de esos que hace meses hubiera pagado por enterlos,y ademas de verdad.Es una pena no valorar lo bueno cuando lo tienes,y eso que yo intento hacerlo,y creo que lo hago bastante bien,pero nunca es suficiente para mi.
Empecé el año con una positividad descomunal para tratarse de mi,y la vida me lo ha devuelto,por fin,con una serie de hechos geniales,sobretodo uno,Quiero estar asi siempre,soy feliz,mucho,y quiero que esta rutina sea lo normal mucho tiempo,porque a lo bueno es fácil acostumbrarse,y ahora toca disfrutar.
viernes, 17 de febrero de 2017
Pilares
No se si este estado va a durar mucho,pero si sé que un día pude decir que tuve todos los pilares para ser feliz.Quizá ese sea el objetivo de la vida,ser feliz,y espero que todo siga así,porque me lo merezco.
Igual mañana todo vuelve a la cruda realidad,pero hoy,y ayer,y anteayer,y desde hace aproximadamente un mes,todo va bien,Momentaneamente,demomento,gracias vida
Igual mañana todo vuelve a la cruda realidad,pero hoy,y ayer,y anteayer,y desde hace aproximadamente un mes,todo va bien,Momentaneamente,demomento,gracias vida
domingo, 15 de enero de 2017
Razones de porque no tengo novia.
Razones de porque no tengo novia.
1 -Siempre me fijo en las chicas que no quieren nada conmigo
2 -No sé entrar a una chica o me da verguenza hacerlo
3 -No hago caso al movil a no ser que la persona me interese a mi primero
4 -Soy injusto dando las oportunidades
5 -Las chicas que yo les gusto no me gustan,sea fisica o psicologicamente
6 -No conozco chicas nuevas
7 -Nadie me presenta chicas nuevas
8 -Paso demasiado tiempo jugando o con el fútbol
9 -Las mejores oportunidades las tenia cuando era un niñato y ahora ya no las tengo
10 -Cuando todo va bien,la chica decide pasar de mi o conoce otro chico
11 -Me es infiel con alguien que le gusta mas,incluso puede ser mi amigo en alguna ocasión
12 -No me crece barba poblada,y eso a las tias les mola ahora
13 -No soy alto,tanpoco un tapón,pero a las chicas les gusta los chicos altos.
14 -No salgo de fiesta,voy a pocos conciertos,y la mayoría de grupos que a la juventud no les gusta
15 -ODIO las discotecas y no sé bailar,y no quiero aprender
16 -No aprovecho algunas oportunidades
17 - No sé de que hablar con una chica que no he conocido
18 -Siempre doy mas,aunque eso tambien explica el numero 1
19 -No entiendo el mecanismo ni el comportamiento de las mujeres en el 99,9% de los casos
20 -Creo que tengo muy mala suerte
21 -¡Quiza sea feo,y yo crea que no!,¡Igual era eso!
Já,ahi estan las razones,o puede que haya mas,pero nunca me las dicen...
1 -Siempre me fijo en las chicas que no quieren nada conmigo
2 -No sé entrar a una chica o me da verguenza hacerlo
3 -No hago caso al movil a no ser que la persona me interese a mi primero
4 -Soy injusto dando las oportunidades
5 -Las chicas que yo les gusto no me gustan,sea fisica o psicologicamente
6 -No conozco chicas nuevas
7 -Nadie me presenta chicas nuevas
8 -Paso demasiado tiempo jugando o con el fútbol
9 -Las mejores oportunidades las tenia cuando era un niñato y ahora ya no las tengo
10 -Cuando todo va bien,la chica decide pasar de mi o conoce otro chico
11 -Me es infiel con alguien que le gusta mas,incluso puede ser mi amigo en alguna ocasión
12 -No me crece barba poblada,y eso a las tias les mola ahora
13 -No soy alto,tanpoco un tapón,pero a las chicas les gusta los chicos altos.
14 -No salgo de fiesta,voy a pocos conciertos,y la mayoría de grupos que a la juventud no les gusta
15 -ODIO las discotecas y no sé bailar,y no quiero aprender
16 -No aprovecho algunas oportunidades
17 - No sé de que hablar con una chica que no he conocido
18 -Siempre doy mas,aunque eso tambien explica el numero 1
19 -No entiendo el mecanismo ni el comportamiento de las mujeres en el 99,9% de los casos
20 -Creo que tengo muy mala suerte
21 -¡Quiza sea feo,y yo crea que no!,¡Igual era eso!
Já,ahi estan las razones,o puede que haya mas,pero nunca me las dicen...
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